Por Russell González

• Se cuenta en los pasillos del ayuntamiento meridano que hacia los últimos días de la pasada administración priista, a algunos regidores de dicho partido se les ocurrió la idea de contratar a Aron Ralston, el escalador famoso por sobrevivir en un agujero en el desierto y permanecer ahí por 5 días, y quien inspiró la película “127 horas”.   Ante la conocida incapacidad de los regidores para reparar los baches de la ciudad, se buscó que el mismísimo Aron diera cursos de supervivencia en caso de que algún desgraciado ciudadano se fuera al fondo de los cráteres que florecían por la ciudad. También cuentan que el señor Ralston finalmente no accedió a la solicitud, al descubrir que si aceptaba ayudar a otros a salir de un hoyo, a él se le formaría uno muy grande en su bolsillo, dada la fama que el cabildo priista tuvo en relación al pago para sus proveedores.

• Los mismos regidores del PRI sostienen que una de sus acciones más brillantes, pero menos valoradas por la ciudadanía, fue la de combatir al mosco del dengue atacándolo con armas voladoras, a través de una guerra aérea comandada por moscas. Cansados de que los pusilánimes meridanos no hicieran nada por cuidar su salud, los regidores se tomaron la molestia de organizar un proyecto por demás novedoso: por esta razón y no por otra cosa,  de manera estratégica dejaron de recoger la basura de las casas, negocios y lugares públicos para que un enorme ejército de moscas creciera por todos los rincones de la ciudad con la seguridad de que dichos insectos atacaría al mosquito del dengue hasta llevarlo al exterminio. Sin embargo, semejante nivel de guerra biológica  no fue entendida por el vulgo de la ciudad, que sin más se quejaba de manera amarga y desagradecida. Al final, ni las moscas ni los moscos ganaron; solo las ratas…del Palacio.

• También se cuenta entre las intrigas palaciegas del cabildo meridano, que en el fondo de un cajón del archivo muerto de la ex alcaldesa se encontró un documento con el sello de la CIA,  sepultado bajo recortes de Shakira, paquetes de uñas postizas chinas, cedés piratas de photoshop  y contenedores de bótox. En aquel documento clasificado se emitía una alerta migratoria que abarcaba desde McAllen, Texas hasta Dzemul, Yucatán. ¿El motivo? La agencia de inteligencia estadounidense sospechaba que una célula de Hezbolá se había afincado en Mérida. Aún más grave, los gringos tenían la firme sospecha de que las armas iraquíes de destrucción masiva estaban enterradas cerca de la ex glorieta de la colonia México (“ Burguer King square” afirman que señala el documento). Bajo ese argumento, era imperativo realizar excavaciones para encontrar dichas armas, por lo que urgían a la alcaldesa que, bajo cualquier pretexto, cerciorara que bajo las lajas (que no bajo tierra) efectivamente no existiera peligro alguno. El resto de la historia todos lo conocemos, sin embargo recientes detenciones de libaneses en Francisco de Montejo nos hacen pensar que esta historia aún da para más.

• Algunos enterados de los intrígulis palaciegos priistas rumoran que otro de los proyectos fabulosos y de vanguardia que esos militantes llevaron a cabo fue el de transformar la  manera en que la gente de bajos recursos tiene acceso a esos programas de sano esparcimiento, enriquecedores y edificantes que son las telenovelas. Basados en la premisa de que la gente “humilde” no tiene televisor con pantalla plana,  en vez  regalar dichos aparatos (no los vayan a acusar de populistas) tuvieron a bien traerles en vivo y a todo color a los actores para que, a las mismísimas puertas de sus chozas y casas, cerca de cenotes, haciendas y colonias populares, realizaran las filmaciones sin ningún costo para los espectadores. Esto, señores, es cultura participativa de primer nivel (primer nivel de gobierno, se entiende, porque los del segundo nivel para abajo no tuvieron acceso a las cenas elegantes y a las fotografías con los mencionados actores y meretrices actrices).

Por último, las malas lenguas que rondan la Plaza Grande no dejaron reflexionar el motivo de la última fiesta particular de la Góber Hermosa (léase Hermosona), celebrada en el museo Mundo Maya. ¿A qué se debe que durante su administración la góber viviera en el jolgorio constante? se cuestionaban. He aquí algunas de las conclusiones a las que llegaron:

• Cuentan que allá en su natal Dzemul, la Góber nunca tuvo fiesta de cumpleaños, celebraciones de año nuevo ni mucho menos fiesta de  XV años. Vaya, nunca supo lo que era un pastel hasta la edad de 16 años. También, las mismas lenguas (y gente que la conoció desde su tierna infancia) comentan que no tuvo televisor hasta entrada la pubertad, y que el primero que tuvo fue regalo de su tío, otro Góber (no precioso,  pero sí nebuloso). Y ya encarriladas, las mencionadas lenguas viperinas informan que el único avión que conoció hasta tercero de secundaria (su último grado de estudios) fue el que pintaba con carbón en el patio de su casa y que se conoce como localmente como chácara,  o matatena.
• Es por esto que al tener la oportunidad se dedicara en cuerpo y alma al festejo, a cortejar a la farándula (solo de Televisa puesto que era la única señal que llegaba hasta Dzemul), a viajar en avión para  asistir a cuanto evento priista se armese en cualquier parte del país; a posar en pasarelas junto a reinas de belleza y galanes de ocasión; a asistir a conciertos musicales de pompa, bombo y platillo; a figurar en cualquier escaparate, cartel, promocional, afiche, póster, anuncio, espectacular,  aviso, publicación, periódico afín, nota rosa, campaña (que puede ir desde la prevención del cáncer de mama hasta proteger al mapache yucateco, tan útil en tiempos electorales) ;  a cenar con gobernadores y funcionarios en exclusivos restaurantes.  En resumen, que la Góber de la diversión de a montón y el gasto sin rastro se la pasó bomba por justificadas y explicables razones…. pero eso sí, cuidando de pasar al menos 20 días al mes en el estado (de México, Veracruz, Tabasco, Coahuila, Nuevo León o cualquier otro que no sea Yucatán, claro).

Mientras tanto los ciudadanos veían “de lejitos” la continua pachanga, como aquellos habitantes de pueblo que se conforman con ver la fiesta del lugar desde la reja de entrada. Solo que esta vez, la fiesta es con su propio dinero.

Por Russell González

Indigna.

Cada cartel, cada batucada, cada propaganda que unas personas (la gran mayoría de ellas ajenas a los partidos políticos, sin la menor idea de lo que una campaña electoral debe ser) me entregan en los semáforos; en cada estruendo de grandes bocinas que a ritmo de música pegajosa inundan calles y esquinas de la ciudad; en cada papelito con la cara de alguna candidata y candidato que encuentro enrollado en la reja de mi casa al llegar por las noches;  cada vez que encuentro alguna calle cerrada con sillas en el medio y un grupo musical animando a los asistentes, bajo la enorme manta del candidato o candidata sonriente que se promueve.

Siento la indignación y pregunto ¿es esto una campaña política? ¿Es justo que nos cueste literalmente millones y millones de pesos? ¿Dónde está la discusión, la propuesta pensada y razonada? A los ciudadanos, a fuerza de la convivencia de estas pseudo campañas, ya hasta nos parece natural. Natural que veamos un derroche de recursos pero que no nos preguntemos (y cuestionemos a los partidos) acerca de ese dinero que se desperdicia, y los que lo hacemos no actuemos al respecto, en consecuencia. Porque si yo veo a un partido político gastando a manos llenas en carteles, pintura de bardas, mítines, regalitos, camisetas, trabajadores para repartir propaganda, etc., ¿qué hago, a través de qué medio la democracia me permite demostrar mi desacuerdo? Ya que lo que veo es que no se respeta el dinero que debe ser aplicado en beneficio de todos los ciudadanos. Repito, en beneficio de todos los ciudadanos. Nadie puede argumentar que esa no es la más elevada y principal de las misiones de cualquier partido político. Por tanto, si alguno de ellos derrocha dinero, ¿por qué le voy a dar el control de la administración de mi ciudad para que lo derroche aún más? Es simple, si trabajas para ganar dinero y lo entregas en tu casa para ayudar a la economía familiar, pero a la persona que se lo entregas lo despilfarra sin beneficiarte y beneficiar a los que viven en ella, ¿se lo seguirías dando? ¿Por qué votar por propuestas de nulo valor o poca credibilidad?

Dime, ¿sabes cuántos empleos hay en tu ciudad y cuántos se pueden crear? ¿Sabes cómo calcular el costo real de un boleto de autobús o de un litro de gasolina y si es viable reducir su precio? Si contestaste que no, ¿por qué crees entonces en las promesas? Y es que a eso se reducen las campañas, a música, regalos, promesas, festivales; discursos que ofrecen de todo pero que no dicen qué podemos hacer como ciudadanos en caso de que no cumplan lo que dicen. Si contratas, digamos, a un plomero y le pagas por adelantado, ¿qué haces si no se presenta a laborar o no realiza la reparación para la cual le pagaste? ¿Te resignas y luego buscas a otro plomero? ¿Y a otro si tampoco el último te cumple? ¿Y así sucesivamente? ¿Y por qué entonces sí aceptamos esto de los candidatos que se convierten en funcionarios públicos?

Quizás llegado a este punto te empieces a preguntar si no hemos hecho algo completamente incorrecto como ciudadanos durante todo este tiempo. No importa si eres azul, rojo, amarillo, verde, morado o gris, del color que sea tu partido político, como ciudadano te invito a pensar que quien gane va a gobernar para todos, que lo importante no es lo que ocurra el día de la votación, sino los años siguientes que dura el mandato. Lo importante no es si gana mi candidato, si le gané al de enfrente, al del otro color, si me convino que tal o cual persona gane porque me prometió beneficios personales; lo importante es saber si el que obtenga yo esos beneficios va a lastimar el beneficio colectivo. Lo importante no es festejar la burla política hacia el contrario, sino contrastar propuestas y discutir la política (es un enorme error la frase de que sobre la política no se habla ni se discute, ya que es precisamente el espacio público por excelencia).

Tú ciudadano, que seguramente has visto carteles, mítines, las paredes pintadas y las mantas, que has recibido volantes y uno que otro regalito, piensa realmente que tu decisión no es para un partido, tu decisión abarca a toda la ciudad, que dependo de ella tanto como tú dependes de la mía y de la de muchos miles de ciudadanos. Si nunca has realmente razonado tu voto, te pido que lo hagas por ti, por tu familia, por mí, por tus vecinos. Piensa que tu decisión va a marcar la calidad de vida de todos, y que si después te descubres “engañado” por alguna candidata o candidato, tuviste el tiempo y los elementos suficientes para haberte dado cuenta que, simplemente, nunca fue una buena opción. Piensa que antes que simpatizantes de diferentes partidos somos habitantes de una misma ciudad, y que está en juego la calidad de vida que queremos tener cada vez que salgamos a un parque, transitemos por una calle, necesitemos un hospital o utilicemos cualquiera de los servicios públicos.

No se trata de quién obtiene más votos al final, sino de determinar si debemos darle el control de nuestros recursos y espacio vital a la persona más preparada, honesta y capaz. Dejemos de mirar hacia atrás, miremos aquí y ahora, a quienes desean nuestro voto, pensemos en su trayectoria, capacidad y honestidad. Pensemos en qué tipo de ciudadano queremos que nos administre y gobierne.

Pensemos en que el mejor momento para decidir nuestro futuro es el momento actual. Pensemos que tenemos la oportunidad perfecta para demostrarle a los políticos que como ciudadanos podemos entendernos y respetarnos y que por ello deben respetarnos y obedecernos.

Piénsalo por favor, del color que seas. Piénsalo, simplemente, como ciudadano.

Por Russell González

No sé que vaya pasar con el facebook en el futuro. Le daría de 2 a 3 años de vida, gozando de sus actuales condiciones de fama y de los seres humanos que lo pueblan (que de acuerdo a la página web CNET rondan los 750 millones de usuarios). Si tomamos en cuenta que para fines de octubre de 2011 la población mundial está estimada en 7,000 millones, entonces alrededor del 10% de la humanidad actual es parte de esta red social. ¿El 10%? ¿Pero cómo? Yo pensé que serían más, si hasta mi tía de 83 años y que está conectada a un respirador artificial tiene su “face” y los 2 perros de mi vecina poseen su propia cuenta (administrada, claro, por su dueña, no se crea que por ellos mismos, aunque ella insiste en presentarlos en sus respectivos perfiles hablando en primera persona).

Sin embargo la cosa toma otro color cuando, haciendo el mismo cálculo pero ahora considerando únicamente a  la población mundial estimada de internautas, este índice de usuarios de facebook se instala en el 38%. O sea, casi 4 de cada 10 personas con acceso a internet en el mundo tiene una cuenta y su respectivo perfil, muro, fotos, etc., etc., etc.

Por ello, tengo una gran curiosidad de saber el porqué demonios una de las maravillas tecnológicas más grandes que ha inventado el ser humano (el internet) es profusamente utilizado para una de las actividades más insulsas de que el hombre tenga memoria, solo superada en insensatez por la entomofagia, las predicciones de Walter Mercado o los debates de aspirantes presidenciales.

Vamos por partes. Casi nunca entro al “face”. No lo digo con pesadez u orgullo, solo lo digo. Enterarme de lo que hay en mi “muro”, ver mis “notificaciones” y demás representa tanta diversión para mí como sentarme a mirar que se seque la pintura fresca en una pared. Pero empecé a sospechar que me estaba perdiendo de algo cuando mi teléfono sonaba cada vez menos, mi correo electrónico casi no recibía mensajes (salvo los correos “basura” de siempre, que te intentan vender por ejemplo un fabuloso crucero por el mar Tirreno o milagrosas pastillas para recuperar la perdida orgánica de melanina) y dejé de asistir a eventos, fiestas o reuniones, ya que casi nunca me enteraba de ellas. O más bien, me enteraba después de que habían ocurrido.

Mi amigo: Que onda Russell, no te vi en la fiesta de la generación de la prepa; fueron todos.

Yo: Hola, es que no me enteré

Mi amigo: ¿No te llegó la invitación por facebook?

Yo: Mm…

Otro amigo: Russell, no has ido a ver a mi esposa, después de su operación a corazón abierto

Yo: Lo siento, no sabía, ¿Cómo está?

Otro amigo: pues entra al “face” a ver las fotos, por ahí avisé desde el hospital el día de la cirugía.

Yo: Mm…

Me pregunto qué hubiera pasado si el facebook existiera desde siempre…

Jesucristo: hoy es la última cena…y solo veo en la mesa a  11 apóstoles

Santiago el mayor: Maestro, me enteré que Judas tiene problemas con su “face”…

Jesucristo: me lleva…hasta se lo envié por inbox… es indispensable, sin él no hay cena.

Así, entendí de forma paulatina, casi dolorosa, que no es que mis amigos y familiares hayan estado muriendo y por tanto ya casi no supiera de ellos, sino que prácticamente todos habían decidido trasladar sus vidas a un universo paralelo llamado facebook.  También entendí que por no haberlo hecho a tiempo, el que estaba muriendo socialmente era yo.  Así pues, decidí emprender mi propia migración hacia la red social, en pos de mis congéneres.

Y hete aquí que se me presentó un problema difícil de resolver, ya que al sumergirme en el océano del “caralibro” me encontré con que quería salir del mismo lo antes posible. Porque para ser una red que enlaza al 10% de la humanidad, el uso que se le da es de locos. O es que quizás el mundo necesitaba un contenedor lo suficientemente grande que hiciera justicia al ejercicio constitucional del sinsentido, la fruslería y la bagatela.

¿O cómo llamarle al hecho de que una amiga, lo primero que haga al abrir los ojos (porque según la hora del escrito eran las 6:00 a.m.) sea entrar a su “muro” y escribir “Mmmm, se me antoja un cafecitooo” ¿Y a mí que me importa que se le antoje dicha bebida o un daiquirí de guanábana? ¿Y a esa hora? Pero eso no es lo peor. El colmo es que apenas han pasado 9 minutos y ya otra persona le contesta “Ricooo, inivitaaaa” lo cual no sería muy raro si no es porque mi amiga vive en Mérida y la que pide ser invitada vive en Guadalajara, a 1,880 kms. También encuentro que mi “muro” contiene muchos otros mensajes interesantísimos: me entero de que una amiga hizo ejercicio desde las 8 a.m. y siendo las 6 p.m. aún no se quitaba los tenis;  que la hija pequeña de un amigo tiene una gripa ho-rri-ble; otra amiga que afirma odiar al mundo y sus respectivos 37 comentarios en respuesta de personas que le argumentan lo lindo que es vivir y que con paciencia, feng shui y amor todo se puede superar; una “conversación” entre 9 personas acerca de cuál es la mejor técnica para coser un botón; otra persona que “comparte” un video de un gato lamiéndose y una más que afirma tener mucho frío(¿?). En fin, el escaparate perfecto para la exhibición internacional de nimiedades. Celebremos la red instantánea mundial que me da el poder de conectarme a la hora que sea, a través de un maravilla tecnológica de casi el tamaño de mi pulgar para comunicarle a muchas personas al otro lado del Atlántico o del Pacífico… que acabo de entrar al súper o estoy cortándome las uñas de los pies (foto incluida).

Por otra parte,  con curiosidad descubro que tengo muchos amigos y conocidos con vena de poetas y filósofos profundamente humanistas, que me regalan y escriben perlas de sabiduría. Personas que antes, a duras penas,  sabían conjugar verbos simples en tiempo presente o hilvanar una idea propia en máximo 3 palabras, para mi sorpresa, ahora  son unos dechados literarios y comparten verdaderas joyas como Cuantas veces te caigas, levántate y revísate…No hieras al que carga un cuchillo más grande que el tuyo…La sonrisa es el coctel del banquete de la vida, pero lo más importante es alimentarte de felicidad…Siempre pienso que es gracias a ese tipo de frases que me he convertido en una mejor persona y ahora veo la vida desde una perspectiva de luz y esperanza.

Ajá. Por supuesto, acompañando a estos comentarios tampoco puede faltar la consabida carita feliz

¬¬

También, el “face” me ha mostrado una nueva forma de expresión, un nuevo lenguaje que se parece mucho al español pero que sospecho debe ser un derivado de una forma más antigua del mismo, y que solo practican los eruditos asiduos a la red social: consiste en alargar las palabras lo más que se pueda:

Exxxxxxxxcelenteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee…Quieeeeeeeeeeeeeeeeeeroooo….Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…. Amigaaaaaaaaa…. Felicidadesssssssssssssssssss…. Nooooooooooooooooooooo…. Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro… Vamooooooooooossssss… Cansadiisiimmossssssssssssss…

O sea, algo así como un retruécano que en lugar de palabras utiliza letras. Asombroso es que también existan nuevas palabras, las cuales aún trato de descifrar, esperando el milagro que me descubra la piedra Rosetta del facebook y me permita saber qué significan cosas como Wwaaaa…Aaawww…k c…mxo…pk… entre otras, que solo los iniciados conocen. Noto que también varias de estas expresiones se alargan repitiendo las mismas letras, por lo que deben tener un origen etimológico común.

Por otra parte, veo que existe una paranoia para tener que responder a todo, dar el me gusta, o “devolver un toque” (sigo ignorando que significa esto) y las excesivas y consabidas gracias. En otras palabras, el facebook nos convierte en personas la mar de educadas y sociables, casi dignas de aspirar a la canonización.  Nos obliga a desarrollar y mostrar en los “muros” (nuestros y de los demás) una personalidad alterna, un “yo digital” que nos convierte en  agradables, comprensivos, amables, risueños, positivos, empáticos, receptivos, buena onda, atractivos, amigables, cariñosos, solidarios, divertidos, respetuosos, inteligentes, exitosos, sexys.  El “face” quita los defectos y nos impulsa a logros espirituales y sentimentales que nunca habíamos logrado en todos nuestros años previos de existencia.

Finalmente, y gracias al cielo, también encuentro  algunos amigos que comparten  notas valiosas y videos interesantes. Aliviado veo que las neuronas pueden tener algún espacio en la red. Esto último es lo que me anima a tener esperanza y pensar que aún podré sobrevivir en la comunidad digital, ahora tan lejos de la sociedad real pero tan cerca del facebook.

Por Jorge Carlos Cortazar Sabido

Para la Dra. Denise Dresser

Si de algo me han convencido tanto los candidatos presidenciales como los involucrados en la elección estatal y local es de lo siguiente:

1. Todos quieren lo mejor para nosotros y saben cómo lograrlo, aunque no consideran importante explicar exactamente cómo hacerlo.
2. No importa cuáles sean las contingencias y/o imponderables que se darán lugar en el escenario político, social y económico internacional; los (ellos y ella) candidatos, con ayuda de las potencias celestiales que providencialmente asisten a la investidura presidencial, veralán porque la economía se mantenga fuerte y pujante, el “tejido social” se reconstruya y todos nosotros avancemos, hombro con hombro, hacia un horizonte de gloria y prosperidad.
3. No importa quién de ellos obtenga la banda tricolor; con su llegada a Los Pinos la corrupción será un recuerdo antediluviano, una oscura superstición que los abuelos contarán a nietos de ojos desorbitados y boquiabiertos, al tiempo que luchan contra los embates de la demencia senil.
4. Los candidatos a la presidencia y la clase política mexicana están conformados por los mejores hombres y mujeres que un país puede dar, ya que son por naturaleza incapaces de cometer errores, y por tanto no tienen razones para articular disculpa alguna con respecto a nada de lo que dicen, hacen u omiten.
5. Todos dicen la verdad.

No hay ironía alguna que mancille lo dicho anteriormente, más bien es fruto de prolongadas reflexiones y de la involuntaria exposición hacia estos personajes cuyos afanes incluyen todo un despliegue iconográfico comparable únicamente a los techos de la Capilla Sixtina, que incluyen agarraderas de autobuses con sus nombres y caras, tamborileros asolando calles de zonas residenciales y comerciales, mantas en fachadas de predios, monigotes recortados que se asientan felizmente en techos, rejas y postes, y otro largo etcétera; para hacerme saber que ellos (y ella), y sólo ellos (y ella) son los únicos seres vertebrados capaces de procurarme la dicha prometida en la revista Atalaya.

Lejos de ofrecer un consuelo, o por lo menos cierto grado de certeza para inclinar la balanza de lo que se perfila como la decisión más importante que me (nos) aguarda a los mexicanos,  analizando concienzudamente las propuestas, debates, entrevistas con la y los candidatos, con todo y sus jefes de campaña,  siento que de entre tanta virtud e infalibilidad anunciada mi decisión con respecto a la dirección de mi voto necesita un nuevo paradigma que justamente consiga fundamentar mi preferencia hacia  la persona que merece, por encima de todos los demás, conducir nuestro destino. De pronto, como a Arquímedes en su bañera y como a Newton bajo el manzano, llegó a un servidor el Criterio Definitivo; el Argumento Irrebatible que me ha alejado de forma definitiva del pernicioso voto nulo. Es por ello que hoy, más que nunca, me siento con la absoluta confianza de compartir y proponer al que sé es la opción que conducirá el destino de México a donde ya les dije: Enrique Peña Nieto.

Sí.

Ya no puedo seguir contemplando a mi país hundido en la abulia y mucho menos en la tramposa comodidad del  Voto Nulo. Los argumentos en su contra vuelan en varias direcciones; sin embargo coinciden en el mismo punto: anular el voto significaría beneficiar al “puntero” en las encuestas. Pues bien, por mi los “indecisos” pueden anular cuanto les inspire el Manto de la Virgen. Su votación tácita nos servirá muy bien a quienes tenemos la fortaleza moral, espiritual y física para tomar decisiones de verdad.

¿No sabes por quien votar? Mírale bien el paquete

Lo mejor de todo es que me siento ahora en la mejor de las compañías, ya que no puedo concebirme departiendo en medio de consignas e insultos hacia El Candidato con mozalbetes pequeñoburgueses de la Ibero, ni con esos fósiles comunistas que dicen estudiar antropología o ciencias políticas de la UNAM. Peor aún; con esa otra caterva salida del ejército rojo: comunistas con dinero. Mucho menos pienso unirme a los orates que conforman a la multitud delirante nostálgica del estalinismo de AMLO y compañía. En cuanto al Ing. Gabriel Quadri solo hay que aplaudirle su incontinencia vicaria ante la edecán del ¿célebre? debate. Por lo demás, me trae sin cuidado sus ínfulas de ciudadano montado en su combi mugrosa y su mirada pazguata detrás de su bigote y gafas. Además me caga el tribal. En cuanto a Josefina Vázquez Mota, bastan los siguientes párrafos que ilustrarán igualmente de forma tácita e inmejorable el criterio determinante de mi decisión, propuesta e invitación.

En primer lugar, Enrique Peña Nieto la tiene grande, lo que a su vez supone varias cosas. Entre ellas, tiene suficiente para dar y repartir. No me detendré a tumbar los malintencionados rumores y sospechas infundadas que acusan una conspiración para deshacerse de su difunta primera esposa. Infundios de una prensa izquierdosa de la peor calaña. Además ¿quién quisiera confiar en ese íncubo que responde al nombre de Jorge Ramos que se anda dando la gran vida (y por un rato a Ana de la Reguera) en Estados Unidos, con sus preguntitas incómodas y fuera de itinerario? Pero continuemos con lo verdaderamente importante.

Enrique Peña Nieto la tiene realmente grande. Si a alguien le caben dudas, me permito recomendar la puntual investigación periodística de Alberto Tavira “Las Mujeres de Peña Nieto” (Ed. Océano, 2012.) Realmente me río de aquellos editorialistas que andan clamando a gritos las “infidelidades” de ya asumido (con justísima razón) próximo Presidente de los Estados Unidos Mexicanos. Pobres ingenuos, confunden infidelidad con generosidad y desinterés. Aún más, con sus actos poliamorosos Enrique Peña Nieto hace una declaración de principios sociales y políticos echando por tierra la patraña de la monogamia. No me cabe la menor duda que por ahí se viene una importante “reforma estructural” al Código Civil. Así que a quién coño le importa a cuántas se ha tirado el hombre. Si los periodistas hicieran bien su trabajo enseguida descubrirían que fueron ellas las que seguramente lo provocaron. Y respecto a los críos que son fruto de su poderosa simiente son otra prueba fehaciente de que Peña Sí Cumple.

Así que por favor, ya perdimos suficiente tiempo todos los que en algún momento nos manifestábamos como indecisos o incluso nos sumábamos a los exhortos de la Dra. Denise Dresser respecto a la anulación del voto. Lamento que una académica de su estatura se haya parapetado en los quiméricos y atávicos terrores al supuesto peligro que representa Enrique Peña Nieto. Pamplinas.

Una última y definitiva consideración

Tratemos de separarnos por un momento del ruido y el vértigo tan característico de nuestros días. Cerremos los ojos y pensemos en nuestro presente, en el futuro que tan lejano nos parece pero que tanto deseamos. Una casa, un coche, una pareja; hijos que nos sonríen y se harán cargo de nosotros en nuestros años dorados. El jefe de la familia ofreciendo el sudor de su frente y un ocasional desvelo para procurar lo mejor a los suyos, con una sonrisa en los labios sabiendo que su patrimonio y seguridad están asegurados en un país conducido por un hombre apuesto, viril y de ideas claras. Un hombre de verdad que no cejará hasta que el águila devore a la ponzoñosa serpiente cuya ominosa longitud y grosor amenaza con echar por tierra nuestros más grandes anhelos.

Me refiero a un hombre llamado Enrique Peña Nieto, quien al terminar cada día, y  antes de permitirse el descanso junto al cuerpo cálido de su Gaviota, hará la última visita obligada al baño. Habiendo dado unas palmadas en la espalda a los fornidos representantes del Estado Mayor, cruzará el marco de la puerta, a media luz cuidando de no despertar a nadie. Levantará la tapa del excusado y se permitirá apoyar el peso de su cuerpo y el peso de nuestra gran nación sobre su mano derecha.  Los azulejos reflejarán su porte presidencial, con la inusual dignidad que reserva un momento tan íntimo y necesario como aquel. Se bajará la cremallera con la mano izquierda. Tal vez se permitirá el lujo –uno de los pocos que podrá darse- de dejar que su pantalón caiga hasta los tobillos. Tomará entonces su miembro, sentirá su peso y apenas logrará rodearlo con la mano. Incluso deberá utilizar ambas para poder sostenerlo y procurar que la perfecta curva de orina trace algo parecido a un arcoíris o quizá a una caprichosa catarata dorada hacia el fondo del retrete. Sus ojos vidriosos por el escaso sueño que se procura se iluminarán al atestiguar el portentoso espectáculo que en ese momento será privativo de su mirada. Un bello miembro en señorial reposo; sin circuncidar, con las venas en los lugares adecuados. Mirará ese tronco de carne unido a su cuerpo en cuya base crece una tempestuosa mata de pelo hirsuto.  Sé que sonreirá satisfecho, empuñando  el mástil que sostendrá todas las banderas, silbará todos los himnos, e indicará el camino a seguir.

Pongámonos nosotros de la misma forma, en sus manos.

Mérida, Yucatán. 2012